#6363 — Такие не в моде

Мне хорошо за тридцать. Я проходила скрининг: анализ крови для выявления возможных генетических болезней будущего ребёнка. Как я понимаю, это многолетнее, широкое и в целом полезное исследование, но не худо бы проинструктировать на этот счёт участковых.

Дважды (четырежды, включая повторное исследование) мне пришёл результат «высокий риск синдрома Дауна». От разных врачей я выслушала: «А что вы хотите в таком возрасте?» и получила настойчивые приглашения на аборт. В первый раз было особенно страшно: у докторши оказался язык без костей и до того задушевные интонации, что я не сразу смогла её послать. А в последний раз срок для прерывания беременности прошёл, но меня уверяли, что ничего, с таким анализом можно. После письменного отказа от аборта мне с облегчением сообщали: «Да ерунда это всё, а не анализ! Ничего он не показывает. N лет работаю — и ни одного дауна не видела!»

Но самый интересный разговор на тему состоялся всё-таки не с усталой, задолбанной начальством и беременными идиотками, малооплачиваемой участковой, а с консультантом по генетике в пренатальном центре. После первого результата скрининга мне захотелось оценить перспективы. Докторша, не слушая вопросов, села писать направление на пробу околоплодных вод, успокаивая меня, что прервать беременность можно будет у них же и в тот же день. С трудом прервав отлаженную процедуру, я поспешила спросить о главном: какие бывают варианты развития у детей с синдромом Дауна? И тогда консультант спросила меня: «А вам зачем?»

http://zadolba.li/story/6363

#6362 — Глядишь, забудет

Думаю, все знают, что наша почта никуда не торопится. Но в субботу меня просто вогнали в ступор.

— Здравствуйте, мне нужно забрать посылку № *****.
— Приходите во вторник.
— А сегодня нельзя?
— Хорошо, забирайте.

http://zadolba.li/story/6362

#6360 — Варежки второй свежести

Отдел по продаже автоаксессуаров и средств по уходу за автомобилем. Подходит симпатичная девушка лет 25.

— Девушка, у вас эти варежки для мытья автомобиля свежие?

Пытаюсь казаться невозмутимой, представляя несвежие варежки. Уверяю, что варежки у нас, конечно же, свежие.

— Ой, я буквально сегодня так лоханулась! Купила варежку, а у неё дата выпуска 1995 год, срок годности 5 лет. Просроченная! Пришлось вернуть. У вас не просроченные?

Достаю варежку, смотрим на упаковке. Дата производства — 2010 год, срок годности неограничен. Девушка в восторге.

— Как здорово! Я обязательно куплю у вас. Ой, а нет не 2010 года, а посвежее?

Перебираю все варежки — нет, у всех год производства 2010-й. Девушка всё же настойчива:

— Ой, ну вы посмотрите, пожалуйста, какая из них на ваш взгляд может быть посвежее, мне же мужу в подарок!

Рассматриваю варежки и уверенно заявляю, что вот у этой цвет ярче.

— Ой, да, мне тоже так кажется. Продайте мне её, пожалуйста! А ещё знаете, есть такие тряпочки впитывающие, у вас есть? Только мне нужно обязательно запакованные!

Говорю, что у нас есть салфетки из микрофибры по 15 рублей штука, но они упакованы по 10 штук. Соответственно, цена упаковки 150 рублей.

— Ничего страшного, главное, что упакованные! Я мужу подарю, а потом сама в хозяйстве их буду использовать.

Девушка делает покупки и с довольным видом покидает магазин. Перевожу взгляд на соседний отдел по продаже сварочных аппаратов. Продавец, работающий всего второй день, смотрит на меня глазами человека, у которого взорвался мозг. Подмигиваю ему: такие дела, коллега!

http://zadolba.li/story/6360

#6359 — Акция-провокация

Ужасно задолбали производители различных товаров, устраивающие акции и конкурсы с ценными призами. С одной стороны, вроде дело выгодное: не только потребляешь, но и имеешь шанс что-либо выиграть. Но даже не выигрышу, а простому участию зачастую мешают непрофессионализм, лень и жадность устроителей акции.

Известная марка сигарет проводит конкурс: как обычно, регистрируй определённое количество кодов с пачки через SMS, и да пребудет с тобой Сила. Для участия необходимо зарегистрироваться на сайте, а так как продукция предназначена для совершеннолетних потребителей, в форму необходимо загрузить фото документа, подтверждающего возраст. Вроде бы всё правильно. Дальше начинается цирк с клоунами: выбираем нужный файл, остаётся нажать кнопку «Отправить документ». Кнопка не работает, ничего не происходит. Есть и другой вариант — временная регистрация без предъявления документа. Жмём. Кнопка тоже не работает. Возникают два извечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?», а на их фоне появляется следующий: «А не пошло бы оно всё?» И правда, курить — здоровью вредить.

Знаменитые конфеты в кокосовой стружке с орешком внутри. Гениальные организаторы решили порадовать покупателей-сладкоежек фирменной акцией: в пачке нужно найти купон, стереть защитный слой и после этого обнаружить (или не обнаружить) приз. И всё бы ничего, но защитный слой, похоже, наносили несмываемой краской: не стирается он ни в какую. А если приложить усилия (к примеру, тереть монеткой), весь верхний слой купона протирается до дыр. Тут, я так понимаю, нужно проявить смекалку и отнести купон на рентген — авось, получится увидеть выигрыш. Пошарив по интернету, я обнаружила, что такая проблема во многих регионах. В общем, ребята отлично придумали: и акцию провели, и призы сэкономили.

И напоследок хочется вспомнить дело давно минувших дней. Довольно известная марка пива проводила очередную «кодовую» акцию. Коды нужно было регистрировать, дозвонившись на бесплатный номер горячей линии. Сроки акции, как полагается, указаны на этикетке. Регистрировать по одному коду не особо удобно, поэтому многие звонили, скопив около десятка кодов. За две недели до конца этой занятной кампании на заранее зарегистрированный номер мобильника пришло сообщение: дескать, призы кончаются, и сегодня последний срок регистрации. И, что характерно, горячая линия на протяжении всего дня была абсолютно занята. Дико хотелось запустить в офис устроителям гранату. Да, и пиво пить ужасно вредно. Особенно для нервов.

Может, это, конечно, всё мелочи: продукт потребляется, что же ещё надо? Халява? А халявы в России на всех не хватит! Но всё же остаётся неприятный осадок после подобных мероприятий, будто после игры с привокзальным напёрсточником.

http://zadolba.li/story/6359

#6358 — А во лбу тилак горит

Друзья и коллеги, я немного отличаюсь от вас. Отличаюсь тем, что не пью, не курю, не ем мясо. Я много ещё чего не делаю, но ужасает вас совсем другое. Я кришнаит, хотя мне больше нравится слово «вайшнав».

— Да вы же к себе в секту силком затягиваете! Сталина на вас нет!

Силой? Мы никого не заставляем, наркотиками не пичкаем, квартиры переписывать не заставляем. Был всего один случай, когда одна бабушка из числа преданных завещала нам квартиру, потому что из всех наследников у неё был только сын-алкоголик. Разумеется, услышав эту историю, все гадят кирпичами, вот только продолжение никто не слушает: на деньги от продажи этой квартиры мы этого сына пристроили в неплохую клинику.

А что касается слова «секта» — мы не обижаемся. Христианство тоже сектой считали.

— А чё за хрень у тебя на лбу? Гуашь?
— Это тилак, и нарисован не гуашью, а глиной Вриндаваны.
— Это для красоты?
— Это для духовной чистоты.
— Так на х#я, объясни мне нормально?

Поймите: мы такие же люди, как и вы, но со своими взглядами на жизнь. Если вы придёте к нам в храм или на санкиртану — мы вам с удовольствием всё расскажем, подарим книжку и угостим вкусной вегетарианской едой. Прекратите смотреть НТВ и верить глупым рассказам бабушек. Харе Кришна!

http://zadolba.li/story/6358

#6357 — Маленькое чёрное коктейльно-прополочное платье

Летом я подрабатываю в археологических экспедициях. Понятно, как люди выглядят после четырёх месяцев в глухой тайге. Возвращаюсь в город, с облегчением крашу волосы, посещаю косметолога, переодеваюсь в цивильное. Встречаю знакомую по экспедиции в первый раз после поезда.

— Ой! Ты так непривычно выглядишь! У тебя праздник?

Нет, я должна в ватнике по городу ходить, конечно же. Археологу каблуки, укладка и платье не положены.

По другой работе еду в пустыню. Косынка, ботинки, рубашка — одежда, в которой главное не сгореть и свободно перемещаться, заодно не раздражая местных. Ноль косметики, потому что я не женихов искать приехала, да и на жаре она вся оползёт. Встреченный знакомый с недоверием смотрит мои фото на фейсбуке: декольте, маникюр, розовые цвета.

— Ты на фотографиях совсем на себя не похожа.

И невдомёк ему, что прихорашиваюсь я как раз на деньги, полученные от тяжёлого физического труда или опасной для жизни беготни вдали от дома.

Друзья! Что за комический стереотип у вас пророс в реальность — девушка, которая даже в поле должна пытаться выглядеть гламурно? Где вы их берете, кисейных барышень, поливающих грядки в вечернем платье?

http://zadolba.li/story/6357

#6356 — Задница не пройдёт

Коллеги и начальство на работе любят говорить о работе или жизни. Есть у некоторых такая странная привычка: садиться на рабочий стол задом, придвигаться ко мне вплотную, чтобы бедро касалось моей руки, периодически ещё лезть ко мне в монитор или хвататься за мышку. Вот так я и жила задолбанная, пока не встретилась с одной светлой головой, полной «вредных советов».

Во-первых, пресеките нападение, заблокировав задницам путь к столу, а блудливым рукам — путь к компьютеру. Если позволяет пространство, водрузите на подходе к столу «кресло для посетителей», чтобы вокруг было не обойти. Внимание, важная деталь: кресло должно быть тяжёлым и без колёс. Особенно хорошо, если это неудобный деревянный стул. Большинство посетителей не станут прорываться через блокаду и научатся сидеть, как положено, на стуле, а не на столе, а некоторая часть и вовсе станет, «проходя мимо, проходить мимо», потому что стул неудобный.

Особо одарённым, которые всё-таки будут отодвигать кресло, поможет стакан с водой посреди стола. Я пробовала держать цветы на столе — не помогает: талантливые их отодвигают. Запотевший стакан с водой уже лучше: даже если отодвинешь, на столе останется мокрое пятно. Это решает проблему в подавляющем большинстве случаев, кроме клинических, когда пациент подрывается вытереть пятно носовым платком или салфеткой. Для таких есть тайное оружие: блокнот эпических размеров.

Блокнот размером с альбом для рисования нужно постоянно держать рядом с компьютером, а лучше всегда носить с собой. Завидев коллег, которые при разговоре лезут не по понятиям близко к собеседнику, нужно всем телом развернуться к ним лицом (чтобы не подошли с тылу или сбоку) и выставить блокнот эпических размеров перед собой якобы с намерением делать заметки во время разговора. Во время разговора как бы невзначай помахивайте блокнотом между вами и собеседником, как щитом. Помогает на 100%. Удачи!

http://zadolba.li/story/6356

#6355 — Вы уверены?

Я работаю сисадмином всего лишь второй год. Нет, не штатным эникейщиком, переустанавливающим винду для изгнания порнобаннера: на моём попечении четыре сервера и виртуальная частная сеть на семь филиалов. Но меня уже вусмерть задолбали «уверенные пользователи ПК», каждые полчаса прибегающие со всевозможными требованиями и вопросами, от которых мне удаётся увернуться лишь вежливой просьбой написать служебную записку начальству с изложением проблемы и просьбой привлечь меня для её разрешения.

Если вы для перезагрузки компьютера выключаете и включаете монитор, вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы не разделяете понятия «Internet Explorer» и «интернет», вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы определяете тип файла исключительно по его иконке, вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы не можете запустить MS Word иначе, кроме как открыв документ на рабочем столе, вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы не можете записать нужные документы на компакт-диск в отсутствие флешки, вы не умеете пользоваться ПК.

Но если вы, уважаемые менеджеры и секретари, считаете, что всего этого вам знать не нужно, ибо это работа «компьютерщика», извольте указывать в своём резюме «минимальные навыки пользования ПК» и довольствоваться зарплатой на 20% ниже. Сэкономив эти деньги, руководство сможет нанять несколько тех самых «компьютерщиков», которые будут заботливо объяснять вам, какую кнопочку надо нажать, чтобы «открыть интернет». А у меня и без вашего «уверенного пользования» полно забот.

http://zadolba.li/story/6355

#6354 — Прочь из монастыря!

Я совершенно обычная девушка. Нормальное лицо, тёмные волосы до плеч, чистая кожа, хорошая фигура. Вот уже пару лет вполне успешно работаю системным администратором в трёх конторах одновременно, по сей день счастлива в браке, даже свекровь мною довольна. Но вот незадача: я предпочитаю носить удобную одежду неярких цветов, ни капельки не слежу за переменчивой модой, нет у меня времени делать превосходный маникюр, а лучшей причёски, чем хвост, я до сих пор не видела. Походу в клуб я предпочту хорошую книгу или просмотр кино с мужем. Другой жизни для себя я не могла бы и желать.

Зачем, скажите мне, зачем вы, красавицы из отдела продаж, светские львицы — маркетологи и сердобольные тётеньки из бухгалтерии, наперебой пытаетесь вытащить меня «расслабиться после работы» (полночи протоптаться на месте в полутёмном прокуренном помещении, пытаясь имитировать танец)? Зачем требуете «опрокинуть пару бокальчиков», хотя я неоднократно сообщала вам во время ваших прошлых визитов, что не пью ничего крепче одного градуса? Зачем суёте визитки вашего расчудесного парикмахера, который непременно сотворит со мной чудо и превратит меня в человека? Зачем хором жалеете меня — ведь как же может хрупкая барышня заниматься таким сложным неблагодарным делом? Зачем предлагаете познакомить меня с вашим бедным родственником, который в свои 50 очень интересуется компьютерами и, кстати, почти не женат?!

Радости вы мои, уделяющие кучу времени выбору шмоток, косметики и прочей атрибутики прекрасной дамы, но не способные узреть разницу между кулером и процессором! Бывает иногда, что в чужом монастыре вашему уставу будут совершенно не рады, и лучше бы вам по-хорошему свалить за ворота.

http://zadolba.li/story/6354

#6353 — Доктор, обеззубьте!

Я стоматолог. Стоматолог-хирург. Ещё не страшно? Я молодой, худощавый, высокий стоматолог-хирург. Как не страшно? А некоторым очень даже.

— (Неодобрительно.) У-у-у, такой молодой… А вы студент, да? Я у студента вырывать не буду.

Вы у меня точно ничего делать не будете. А я у вас — вполне вероятно. Студенты, кстати, в в стоматполиклиниках никого и никогда не принимают.
— Сынок (внучок), а у тебя хоть силы-то хватит мне зуб удалить, хе-хе?

Не встречал ещё ни одного коллегу, которому пришлось бы упираться коленом в грудь пациенту или приглашать знакомых тяжелоатлетов подсобить. Кстати, фраза, как правило, исполняется обладателями подвижных, зачастую пародонтозных зубов.

— Ой, молодой человек, только вы уж мне, пожалуйста, тот зуб удалите, что надо!

Нет, бабуля, я по нечётным числам удаляю исключительно здоровые зубы. У меня в трудовом договоре прописано.

— Доктор, что писать на оплату? — спрашивает медсестра.
— Э-э-э, напишите мне там поменьше, а то у вас цены кусючие!

Да я и сам сейчас кусючим стану. Если вы такие льготники, то почему не в бесплатной поликлинике в кресле сидите? Я, кстати, «на проценте». Я себе не враг. И поликлиника — не рынок.

— Здрасте, мне надо зуб вырвать (дёрнуть, вытянуть, выдрать, забрать).

Вообще говоря, «удалить». Это не вариант, граждане. Вы приходите со своей проблемой, а я — и только я! — решаю, что делать с вашим зубом. Если есть варианты, я вам о них радостно расскажу, даже если моей работы, а значит, и прибыли это не подразумевает. В конце концов, не я к вам, а вы ко мне пришли. Стоит довериться специалисту.

Источник